COMPARTIR | IMPRIMIR | CORREU ELECTRÒNIC
Em va emocionar rebre una menció honorífica al lliurament de Walker Bragman del seu butlletí del 25 de maig, Context important. L'autodenominat esquerran intrèpid/home del poble El periodista d'investigació va tornar a fer-ho, amb una altra eliminació de persones que no li agrada. Aquesta vegada va dirigir la seva mirada a Jeffrey Tucker, fundador i president del Brownstone Institute, i un dels pocs llibertaris que no van cedir els seus suposats principis durant la covid.
El titular de la peça de Bragman és d'intriga i reportatges durs: Els correus electrònics filtrats de l'Institut Brownstone revelen suport per al treball infantil i el tabaquisme de menors.
Així que sí, estic al grup de correu electrònic. Però no és com si Bragman estigués a l'extrem receptor dels correus electrònics filtrats del Pentàgon. Vull dir, a qui li importa la nostra xerrada? En qualsevol cas, no hi ha cap problema en el que he dit. Vaig defensar la idea que els nens han d'estar exposats a un cert grau de risc per créixer amb qualsevol grau de força. Això és el que vaig escriure:
"Jeffrey: m'agrada que esmentis la gimnàstica com a prova que als joves els agrada el perill. És cert! Malauradament ja no tant. Volen espais segurs. El desacord és violència. Tant de bo no m'hagués trencat tants ossos i m'hagués aterrat al cap tantes vegades, però almenys no sóc un floc. Puc suportar el dolor físic i psíquic estoicament. Ah els bons vells temps. A continuació, estaré cridant baixa de la meva gespa! "
No és aquest el punt de l'última tendència de criança de "gama lliure"? Deixeu que els vostres fills arrisquin, experimentin una mica de perill (controlat) perquè aprenguin i creixin? Construir resiliència?
La criança en llibertat significa deixar que els vostres fills tinguin la llibertat d'experimentar la vida sense que els pares estiguem pendents i guiem cada moviment que fan. És deixar que els nens tinguin espai per experimentar les conseqüències, bones i dolentes, de les seves accions. I aprendre d'això. Al meu parer, és normal. I no pensar que pots controlar la vida del teu fill a cada moment, assegurant-te que mai no experimenti un moment desagradable. És tractar els teus fills com a éssers humans amb cert grau d'autonomia i pensament independent, sense deixar-los conduir completament fora de la carretera, per dir-ho d'alguna manera.
Crec que si criem els nostres fills amb l'objectiu d'assegurar-nos que experimentin zero desagradables, fracassos, decepcions, dolor, no estaran preparats per a la vida, que inevitablement inclou totes aquestes coses. Una gran part de la criança és equipar els vostres fills per manejar-ho quan les coses es posen difícils, perquè les coses sempre es posen difícils. Per molt especial i beneït que siguis.
Jo diria que els nens criats amb els pares en helicòpter intervenint a cada moment són els mateixos que perceben cada mirada de costat com una greu injustícia social. De vegades els nens són dolents. No entris a l'escola i exigim al professor que ho solucioni. Ensenyeu al vostre fill a defensar-se per si mateix i també a evitar les persones mesquines en el futur.
Sempre he estat un practicant d'aquesta cosa: la criança dels fills en llibertat, que ara té un nom. La meva filosofia de criança, si es pot dir així, es redueix a dues coses:
- Doneu als vostres fills l'espai per esbrinar qui són, què els agrada fer, en què són bons. Sense imposar-los les vostres pròpies esperances, somnis i desitjos. Doneu-los espai per esbrinar qui són com a persones. Que normalment no és una mini versió de tu.
- Assegureu-vos que sàpiguen que són estimats. I que sou allà per ajudar-los sempre que ho necessitin. Sempre que "ajuda" no vol dir entrar a discutir amb el professor que es mereixien una A i no una C en una prova per a la qual no van estudiar o que algú els prengui el SAT perquè puguin entrar a una universitat. trobeu acceptable: tothom recorda l'escàndol de les admissions a la universitat, oi?
Tota la resta, al meu parer, està al marge. Donar el pit durant un any, o mai. És un rentat. Tren del son als 3 mesos o mai? És un rentat. Abonament o sense subsidi? És un rentat.
El teu fill és una mica estrany? I què! Endevina què, probablement tu també ets estrany. Tots som una mica estranys. Definitivament ho sóc. Si el vostre fill està callat, té problemes per fer amics, odia els esports, li agraden les matemàtiques, només menja 5 aliments, és una mica diferent, no cal apressar-se a diagnosticar, teràpia i medicació. Aquestes coses són de vegades necessàries? Segur. Però la pressa per etiquetar qualsevol petita diferència o peculiaritat i després medicar-la fins a l'oblit no respecta la individualitat d'un nen. A més, després han de portar una etiqueta amb ells durant la resta de la seva vida. Celebrar estrany. Fa que la vida —i les persones— siguin interessants. De fet, considero "estrany" un compliment.
Tinc i estic criant nens de dues generacions diferents. Tinc dues generacions Z, de 22 i 20 anys. I dos "alfa": de 8 i 6 anys. Pràcticament he criat de la mateixa manera durant tot aquest temps, malgrat les tendències canviants i els llibres que ens expliquen com must pare ara. No llegeixo llibres de criança. Mai ho he fet. (Jo tampoc llegeixo llibres de negocis, però això és una altra història.)
- En general, no intervenc mai al pati si hi ha un xocle de nens petits. A menys que algú estigui ferit, deixeu que els nens ho arreglen per ells mateixos. (A molts pares no els agradava això a principis dels anys 2000. Vaig tenir un munt d'aspectes bruts i em deia per no trencar les coses, tant si el meu fill era l'instigador com si l'instigava).
- Si un dels meus fills rep una nota amb la qual no està content als 8, als 10 o als 14, li dic: vés a parlar amb el professor. Si no vols fer-ho, accepta la nota.
- Un dels meus fills va començar a parlar molt tard. Un grup de metges em van dir que m'havia de preocupar. Molt molt preocupat. Jo no ho estava. Vaig dir que parlarà quan estigui llest. I ho va fer.
- Quan els meus dos grans estaven sol·licitant la universitat, vaig dir: fes la teva llista. No sol·liciteu cap lloc on no us plantegeu anar. Probablement n'hi ha prou amb cinc escoles, però depèn de tu quantes sol·licitar. Penseu en XYZ (campus vs ciutat, gran vs petit, etc.). Si voleu que llegeixi un assaig, estic encantat, però segur que no ho necessito. Quan estigueu preparat, us ajudaré a pagar les taxes de sol·licitud. Va ser bastant sense drama i ho van fer tot sols.
El que passa és que la "tendència" de la criança s'ha produït a la meva manera intuïtiva de fer les coses. Ja no em sembla desvinculat i indiferent, excepte segons Bragman, és clar.
No podria estar més feliç que ens vam traslladar a Denver, on els meus fills més petits (els "petits", com els anomenem) tenen una mica de llibertat, fins i tot als 8 i 6 anys. Tot i que els meus fills grans tenien molta llibertat a San. Francisco a mesura que van créixer també. L'únic que necessitaven era un passi d'autobús per anar allà on volien anar des de quan eren joves.
Els dos més joves tenen un tipus d'independència diferent a Colorado. La meva filla (6) és un esperit lliure, sempre demanant més autonomia. Ha començat a anar amb bicicleta pel barri sola. És com el 1977 aquí dalt!
Arriba a casa de l'escola i tot el que vol fer és sortir amb la seva bicicleta. Sense televisió. Sense iPad. No hi ha cap flotació dels pares. Llibertat pura. A les 6.
És una imprudència per part meva deixar-ho fer? No ho sé. No ho crec. Vivim en un barri tranquil i coneixem tots els veïns en un radi de dues illes. Podria caure i haver d'esbrinar com tornar a casa des de dues illes de distància sola? Sí. Estarà bé? Sí.
Els amics amb qui camina són una parella de nens de 10 anys. Quan no estan disponibles, i ella està sola, visita diversos veïns. Un és un antic professor d'infantil de 80 anys que guarda una tina de cucs per al seu jardí. Li encanten els cucs. Un altre és un antic metge de 78 anys que té una habitació plena de joguines amb les quals jugaven els seus néts ja grans. També construeix maquetes d'avions a gran escala al seu garatge i a ella li agrada veure el seu progrés. Una altra és una noia de la seva edat i fan coses habituals de 6 anys: projectes d'art, passeig per l'entrada, etc.
Totes les persones que visita ens coneixen a mi i al meu marit, tenen els nostres números de mòbil i ens envien missatges de text quan ella és allà. Els dic que sempre li poden dir que no pot entrar... no juga ara mateix - i això ho fan de vegades. I ella ho accepta i passa amb el següent amic esperant una nova aventura.
Ella es delecta amb la independència. I m'agrada poder deixar-ho tenir. Ella sap registrar-se de tant en tant. Ella no té rellotge i realment no pot dir l'hora, així que la seva estimació torneu a comprovar cada mitja hora pot estar una mica apagat. Però sap que si no ho fa, probablement no tornarà a sortir durant un temps. La qual cosa sembla ser prou incentiu per jugar segons les regles. Majoritàriament.
Ho faig bé? Qui sap. Els dos més grans semblen haver sortit força bé. Feliç, creatiu, amable, ben adaptat, independent, competent i treballador. I aparentment capaç d'afrontar els contratemps i les decepcions i seguir-ho intentant.
Aquí teniu un mural que el meu més antic va pintar a casa nostra.
Aquí teniu l'obra d'art més recent del meu jove de 20 anys: el seu últim 'zine.
No puc pintar ni dibuixar ni fer res semblant. Tots dos van mostrar-hi aptitud i estima des de ben petits; van posar les hores i van entrar a una escola secundària pública d'arts a San Francisco. Ara el més gran està en un programa de postgrau de MFA i el jove de 20 anys comença l'escola d'art aquesta tardor.
Sens dubte, encara sóc a temps de fer malbé als més petits. Però com sempre em diu un amic íntim: fotem els nostres fills només per ser nosaltres mateixos. Els meus propis peccadillos i estranyeses s'introduiran en qualsevol relació i no hi ha gaire cosa que pugui fer al respecte.
Així que em quedo amb: doneu-los espai per convertir-se en qui són i estimar-los. Que fallin. Abraça'ls quan fallen o cauen i anima'ls a aixecar-se i seguir-ho intentant. Però deixeu-los plorar i sentir-se tristos i després s'adonin que no és la fi del món quan això passi. Perquè les coses milloren quan t'aixeques i ho tornes a provar.
Quan arribi la propera tendència parental, em mantinc amb aquest enfocament. Fins ara ha funcionat.
Bragman pot sentir que va revelar els meus veritables colors com una mena de pare monstre que creu en exposar els nens a un perill que amenaça la vida. Suposo que el seu punt era que la meva defensa de les escoles obertes era una manifestació temerària i indiferent d'aquest estil de criança herètica i malvat. Però m'hi mantinc.
Deixa que els teus fills s'arrisquin, gaudeixin d'una mica d'independència i construeixin un caràcter.
Desitja'm sort amb aquests dos. He de tornar a cridar als nens del barri que surtin de la meva gespa i ignoro el meu mentre surten a buscar perill.
Reimprès de l'autor Subpila
-
Jennifer Sey és cineasta, antiga executiva corporativa, directora i productora de Generation Covid, i autora de Levi's Unbuttoned.
Veure totes les publicacions
